本来正是花一样的年龄，因为同乡向她借钱，过程之中发生争执，在她租住的小房子里被杀害，就这样孤独的死去。那么爱漂亮的一个女孩子，......在死后数天才被人发现的时候，可想而知，被人发现之后推开门是什么样的情形。

    我常常在看到电视之中某些类似情节，想到她的那张脸。心里想的更多的是她的父母知道了自己的女儿就这样无辜的死去，而且死状还是那样的凄惨，那样的孤独，他们的心里会是怎样的疼痛。如果她早知道她的火气会给自己带来杀身之祸，她是否后悔当时应该换一种说话的态度。后悔自己少说几句话。或许，在那刀迎面砍下的时候，她就开始后悔了，可是后悔已经晚了。

    杀人者，在杀人的当时，他只图了一时的痛快，他只知他杀的是一条命，他又怎会想到他不仅把自己的前手亲手杀掉，同时也让自己的亲人和死者的亲人伤心。

    我想起许许多多的从电视上从书上看来的消息，也想起好多曾经在我身边发生的故事。

    小学的时候，一个学校同学的母亲因与邻居吵架，积怨已深的邻家儿子半夜闯到她家，将她捅死。于是两个可怜的孩子成了孤儿，杀人犯被枪毙，母亲失去了一个儿子。

    一群人打牌，看牌的多嘴，打牌的人烦了，站起来就骂，看牌的也对骂，打牌的烦了，操起一条板凳，照着看牌的打去，看牌的脾脏被打破，回到家里才死去，杀人犯的手上被铐上之前，他还若无其事的在家里吃饭，不知道怎么回事。

    还有去年在书上看到的现实版的《馒头引发的血案》——两个从小一起玩到大的朋友，只是为一个馒头争吵起来，引发了血案......

    许许多多的故事。

   有时候，我想起那些杀人犯，我好恨。他们有什么资格去杀人，有什么资格把别人原本完整的家庭变成残缺的，有什么资格让死者的亲人那样的伤心，那样的难过。即使法律让他们做牢了，抵命了。可是他们的命又能换得回死去的生命，能换回家庭的幸福和快乐吗？   

    我也常常想，这些无辜死去的人在死之前的那一刹那，会不会后悔，后悔自己如果当时能够少说几句，如果当时能够退让几步，是不是就不用付出惨痛的代价？

    如果每个人的心都能够宽容一些，如果每个人在遇到事的时候能够冷静一些，那这个世界上会不会少很多很多无辜死去的人？

    吃完早餐、穿上新买的长裤棉T恤和运动裤，便慢慢悠悠走出了门，向菜场走去。

    菜场也十分的整洁干净，不似我过去见惯的那种脏乱差，不论是肉类还是蔬菜都井然有序的摆放在摊位上，蔬菜也都清洗的干干净净，卖菜的小贩也只是小声的站在摊位上招揽和介绍，动作麻利的称好菜，装好递到顾客的手上。

    买了一只三黄鸡、瘦肉，还有新鲜的山药、丝瓜、菠菜。又到药材店配上一些药材，还新买了一只电炖锅，好炖汤。

    过去在广州，是最喜欢炖汤的。因为广州炖汤的材料极其方便，鸡鸭鱼都像猪肉一样切开了散着去买，有时候一个人的时候，买上半斤，配上一点料，便炖上一小锅香香浓浓的汤。有时候，自己不愿配料，随便在超市里都可以买到配好了料的煲汤材料。

    那个时候，我尤其爱煲椰子鸡汤。将椰壳敲碎，把椰肉取出来，再放些枸杞，配着鸡用小火去熬，水开了以后，便会慢慢散发出鸡肉和椰肉混合起来浓浓的香味，煮好以后，汤的颜色是金黄之中透出微微的红。不过，好久没有煲汤了，现在一想起来那各种汤的味道，香味好像就在四周飘散。

    可能跟心情有关吧，在广州的日子虽然生活节奏很快，但是生活规律，心情也很放松，再加上老乡多，那时候最大的爱好便是在周末的时候在他们面前展露自己的手艺，做饭的人，最开心的事情便是等待着客人举著之后的称赞了，我常常喜欢那种被夸赞的满足感。而到这个城市快一年，大多数时候都是为了吃饭而做饭，急匆匆的做，又急匆匆的吃完好去忙着自己的事情，做饭的意义仅仅是填饱肚子而已。

    而今天，煲汤自然也跟心情有关系。

    买完菜，又慢慢悠悠的走回家。将鸡剁成小小的块，再把山药刨了皮，洗干净之后切成一小截一小截，配上当归、熟地、党参、枸杞，还有朋友从宁夏带给我的蒴麻，放入炖锅内，又在炖锅里加满水，加点盐。插上电，便不用管它了。

    又炒了绿绿的菠菜和我最爱吃的榨菜炒肉丝，美美吃完一顿之后躺在沙发上面看电视，厨房里面的香味不时跑到客厅里，让我不忍不住隔不了多大会便跑去厨房看情况。

    将近三个小时，才把盛起来，山药炖的烂烂的，鸡肉又鲜又嫩，汤也是又香又带着一点点的甜味。

    汤美心情也美！炖给自己喝的感觉也是挺不错的！

    晚上回到家，接到主管打来的电话，心跳立刻加速，以为会有什么不好的消息，结果他说让我去参加总公司的培训。

    这两天，因为做事老是出错，心情很不好，觉得自己很没用，但另一方面又告诉自己一定不能够退缩。

    加油！决不退缩！

    每天六七点钟起床，拉开窗帘，阳光便从小窗里跑进来。煮饭的阿姨要过几天才来，打扫工作自然落到了办公室唯一女性——我的身上。打扫完后，身上便了一身汗。坐在沙发上边喝水边歇着气，看着同事们起床后眼前一亮的感觉。挺好的。

    吃饭也不太方便，离工地有好几公里，不过好在司机已经来了，好几公里的路不用再步行了。

    每天吃饭在一个小饭馆里，菜炒得挺香的，只是油太多，菜里汤里漂的都是油花花。小饭馆的卫生情况可想而之，所以，饭碗即使从消毒柜里拿出来也要烫好几遍才敢吃。虽然在如此环境之下，甚至米都不知是哪年的陈米，可这些天，我的胃口却出奇的好。可能是和大家一起吃比较香吧，也可能是我的心情特别好。挺心烦的是，我感觉这两天我的腰明显的长粗了。又要减肥！

    已经有很多天不去化妆了，皮肤反而渐渐看着顺眼起来。不会再觉得脸上那些不顺眼的瑕疵羞于见人，也不再为了漂亮去戴隐形眼镜，新幅的框架眼镜戴着很舒服。高跟鞋也很久没穿了，取而代之的是舒服透气的运动鞋。穿着不再那么女人，但是干净舒适。在这样的环境下，朴素是一种习惯，过份注意穿着会与周围格格不入。

    好多年没有过这样的简单与安宁，选择这样的生活，也代表着与一切的浮华和虚荣告别，没有复杂的人际关系，没有你争我夺、相互中伤。一直坚信着，靠甜言蜜语靠拍马屁靠忽悠的人混不长久。在工地这十多天的生活，让我更加坚信这一点。

    项目部的几个人，一个个虽然看起来其貌不扬，因为长期在太旭下暴晒黑得发亮的皮肤，还有为了做事方便，身上都穿着颜色含混的衣服，但每个人都能够独立负担自己的事情，做起事情来非常的认真。工地上的每一个人和环节就像一栋大楼中的任何一个部分，缺一不可，每个人都凭着自己的真才实学才能够有饭吃。所以，像我这种半知半解的初学者自然要加倍努力才不会被淘汰。

    继续努力。虽然暂时还有些辛苦，但坚信一句话：“磨刀不误砍柴功。”磨好了刀，整装待发，收获的日子自然在后面等我！

    临时的办公地点已经空出来，是一座纯白色的两层楼房。房子的四周是竹篱笆，篱笆里面是一些叫不出名字的花草。阵阵海风迎面吹来，远处的海，像破碎的玻璃，在太阳下闪烁着，远处的桥如同彩虹一样横跨在两岸，在蓝天白云的映称之下十分壮观。在这广阔的天地之中，之前的所有担忧都被一种欣喜所代替。突然觉得，自己是那么幸运，在这里生活真是一件很享受的事情。

    下午的时候，出去办事，因为工地上配的车还没到位，所以只好打车出去。从工地步行到能够打车的地方有将近半个小时的路程，刚巧送办公桌的车过来，我们才能幸运的坐便车出去。回来的时候便没能这么幸运，拿了文件回来给在路口的相送单位送去之后，便没有了车。只有步行。

    所幸的是，回来的时候已经是下午四点，天有些阴，风也很大。我一边和同事聊天，一边拿着手机拍路边的风景，一边又眼睁睁的看着从我们身边擦身而过的车辆，心想怎么都没一个善良的人能够把可怜的我们带上啊。

    半个小时之后，终于拖着沉重的步代走回去了，全身都是汗水，整个人像散了架一样靠在花圊旁的木椅上，喘着气跟旁边的人说，坐在这里真幸福！

    那天和项目负责人见完面就一直在犹豫究竟要不要去，因为一想到要住在工地，就挺难受。可毕竟是很难得的机会，放弃了很可惜。心中一直有两种声音：“去吧，不就是住工地吗？过了这村就没那店了。下一次机会不知道又在什么时候了。”“不去吧，干嘛要让自己心里不舒服啊。大不了等下一次，大不了不学这行了！”

    在接到负责人打电话确认我去不去的时候，我答应去了。可虽然答应了，心里还是很不舒服，因为一直以来，住的环境对我来说是第一位，我宁愿在别的方面省一点，也不愿意让自己住得很差。这些年在外面，一直住的很舒服，把自己的生活料理的很好，心情再不好回到自己的小窝，也会变得平静下来。

    但最终，还是决定了去。既然决定学建筑之前就信誓旦旦，一定要做好吃苦的决心和准备，那这一次如果临阵脱逃岂不是太言行不一，岂不是提前向别人证明我根本就不行。如果一开始就不愿去吃苦，哪里会有甘来的那一天。

    记得一个朋友说过，“有些事情我们不能把它想得太好，也不能把它想得太坏。”想得太好是为了怕自己期望太大导致失望太大，把以在做事情之前让自己有一个良好的心里随能力，不要想得太坏是因为我们永远无法预料前面会有多少惊喜等着自己。

    那里有清新的空气、欢快的鸟叫、有绿树和青草地。以后别人会花钱来渡假，而我只当拿着工资去休闲好了。

    兵来将挡，水来土淹。困难自然有办法解决，我不怕了！

    从十九号找房子开始，一直到昨天，才把所有的关于搬家的一切弄清楚。

    现在住的房子是新开发出来的小区，一套大的三房经过改造后被隔成三套，所有的家电家具都配备的很全，感觉很温馨很舒服。

    搬家的感觉有些欣喜，但是不便宜的房租，也挺肉痛的。

    不过，最庆幸的是房东很好。将近六十岁的老阿姨，个子矮小、说话的语速很快、声音响亮、爱笑，笑起来很爽朗，精神拌擞的样子。搬进来之后，房东不单把该配备的东西都配备好，就连厨房里的电磁炉、炒锅、汤锅都给配齐。听说我的电饭煲坏了，竟然把我的电饭煲提出去修。我不停的说感谢，房东笑着说，“年轻的时候我在外面打工，房东对我特别好，所以那时候我对自己说，以后一定要对房客好一点。”见我不好意思，她又边走边说，“没事啊，有什么事情只管跟阿姨说。”

    真的很感动。租了这么多年房子，从来没有遇见过这么好的房东。过去遇到的房东，第一次见面，从来都是不停的交待，别把我这个弄坏了，别把我那个弄脏了，房租你要提前什么时候交啊，房租交不了，你要如何如何啊。

    有时候，一点点的温暖便能融化心中的一块冰。倾刻之间便把前段时间说的话都推翻了：“好人没好报！以后再也不要对别人那么好！”——谁说好人没好报？这个在晚年幸福之中的老阿姨不就是最好的证明。

    其实，大家都没有想到，让我心痛的是因为一些朋友。

    我常常想，人没有必要对别人去玩什么心机，因为每一个人都不是傻瓜，你凡事都留一手，别人也会跟你勾心斗角，既然都不是傻子，何必透明一点，把心敞开一点，那样活得都不会很累。

    但是，人跟人是永远不一样的。因为一个人在做一件事说一句话的时候，别人会无端生出无数种的想法，即使你是坦诚的，别人也会去怀疑你这样做会不会有什么目的。甚至一个圈子里面，特别是人跟人之间从利益关系之中开始的时候，利益消息，所谓的友情也迅速成为了泡沫。

    我想起，我在退出过去那个圈子的时候，一个曾经被我称为老大哥的人，也一直对我很不错。可是在我辞职后的一个星期不到，便听到了他说我的坏话。在过去，对于这些事情我是不会去理会的，但是那一天我生了气，给他发了一条信息，对他说：“从此不要再提我的名字！”

    发出去之后，并没有觉得解气，只是觉得难受，我原以为是自己做人好别人才对我那么好，称我是最好的妹妹，我心情不好的时候，还会在他面前去哭，可人和人之间，并不是单方面认为怎么样，那就怎么样，也不是别人那么说，事实上也那么做的。许多的东西，往往只是我自己将之置于了某种理想化的境界而已。

    身边有一些比我小的朋友，因为觉得自己比他们大，我常常把自己当成姐姐一样去照顾他们，为他们做很多事情，什么事情都为他们去着想。长时间这样下去，他们把一切当做了理所当然，虽然嘴巴上叫得很甜，可是一旦遇到了什么事情，他们却从来没有站在我的角度上去想，自己永远都把自己放在第一位。而最难受的是，当我心里难受的时候不停的为他们找借口的时候，却有替我不值的人告诉我他们在背后对我的嘀咕和怀疑。

    或许，人与人之间就是这样吧，即使你做好了一百件事，只要有一件事没做好，别人就只会记住那一件不好的事情。更何况，自己认为是对的事情别人也不见得是对。我觉得我是在付出，可是他们并没有当成一回事，似乎觉得别人该心甘情愿的付出，自己理所当然的接受。我觉得做人要真心相待，他们却觉得人与人之间要相互防范。

    人与人之间的感情就好像存款一样，如果一方从来没有去存款，只是一个劲的去取，再深厚的过去，都会慢慢掏空，一直到另一方感情的透支。而感情的透支意昧着另一方再无力付出，意味着情感的苍白。

    当情感的透支已经到了疲惫无言的时候，最终的结局便是分道扬镖，一切都没有道破。因为觉得习惯了自私的人你讲再多，他也不会觉得自己有错。更何况，每个人都有自己做人的方式，我没有资格去指责别人，要求别人应该为我做什么。只是在想起他们的时候，常常有一种挠心似的恼怒。

    和我最好一个朋友聊天，相互苦笑，我们这些年真是白活了，论起心机和城府竟然比不上一些被我们当成小孩子的人。她和我同龄，和她认识好几年，性格相似、无话不谈，属于那种在任何时候都理解我、赞同我的人。她会是我一辈子的朋友，而这样的朋友，我还有很多。

    路不段的向前在延伸，我们也不停的向前走。在路上，我们不断的遇见，人与人之间聚了又散散了又聚。于是，我们便有了更多的能够一辈子的朋友，这些朋友见证着我们的历史，和我们拥有着共同的回忆。当我们有一天都老去的时候，这些朋友便成为了人生之中最宝贵的财富。

    而那些人，只是路人而已，有机会同行，但一辈子也不想再提及，不想再看到。因为不值得！

    通知往墙上一贴，便围来了几个女人，嘻嘻哈哈的说：“又贴什么广告啊？”我的小老师笑笑说，“牛皮癣的，你们用得着不。”因为多了一些话题，几个女人立即嘻嘻哈哈七嘴八舌了起来，一张小小的通知，算是给平时枯燥无聊的生活添上了一点点的色彩，不算笑话的笑话也让他们因长期的劳累所形成的如死水一般的眼神暂时多了一些光亮。

    电梯来了，两个女人一人推着一车砖上了电梯。她们的皮肤都很粗糙，其中一个个子很小，站在角落里，正对着我，大概四十来岁，穿一身分不清颜色的衬衣，布裤，脚上是一双球鞋，干干瘦瘦的，脸色发黄，脸颊有些凹进去，因见我是生面孔，便时不时拿眼瞅一下我。另外一个无力的靠在电梯升降台前的椅子上，茫然着看着前方，她的个子高高大大，头发很长，有染过的痕迹，绑成一个高高的马尾在脑后，蛋形脸，长得有些饱满，脸色黑得发红，眉毛有纹过，粗粗的两道青色，像虫子一样爬在脸上。劣质的但还不算太过时的粉红色中带着灰的T恤，运动裤，脚上也是一双球鞋，看得出是她是一个爱打扮的人。看着她的脸，我想像着，年轻的她应该有一张漂亮的脸蛋，应该也衣着光鲜，应该也有很多的小伙子追求，年轻的时候，应该也想不到日后会漂泊在外地，日晒雨淋，靠力气吃饭。我常常想着，她是不是也常常在片刻的恍惚之中回忆起她那些如花的岁月，是否会叹息她这张逐渐老去的脸。又想着，她是否因为每日的精疲力竭，辛苦劳累，又根本无暇去考虑关于生存之外的一切......

    从电梯里出来,小老师对我说,这样看下面的感觉很好喔。我说是啊，感觉挺不错的。可是，这样也看到了下面的那么多不美好，一些还未拆除的低矮的从上往下看如同鸽子笼的房屋、不整齐的街道，那电视里美如画的风景啊常常是摄影师欺骗了世人的眼睛。小老师说，这是角度问题，换一个角度去看就不一样了。

    是啊，换一个角度就不一样了，就好像世界上的每一群人，都有自己的世界，每一群人都用不同的眼光去看待生活去看待不同于自己世界的另外一群人，我们看别人，别人看我们。过去，我从来没有如此近的走近过这样一群人，他们对于我来说，只是一个陌生的名词而已，我从来像今天这样去观察和想象过他们。在这里，他们没有那些上层人士丰富的人生经历、学识，也没有衣着上的品位和欣赏水平，但是我想，他们必定有着他们自己的审美观，自己的幸福感还有自己对于这个世界的认知.......

    我正慢慢走近，以后的日子里，我会让自己慢慢了解他们的世界。

    前段时间，和表姐聊了很长时间。

    表姐仅比我大一岁，在这边呆了七八年了，现在和她爱人开了一家建筑公司。毕业的时候就来了厦门，最初的时候也是一直摸不清方向，换了无数次的工作，也自己做过生意，却没有一样成功的。直到四五年前，有人带她入了建筑这一行，才开始脚踏实地去学习，吃过很多苦，到现在才有了自己所拥有的一切。

    在别人眼中的她，现在是一个幸福的女人，有自己的事业，有一个爱着她凡事让着她宠着她的老公。有很漂亮女人羡慕她却也想不通，为什么一个长相如此平凡的女人，能够拥有这么多。我想，任何方面都是种瓜得瓜种豆得豆，一个女人，吃苦耐劳的精神，对生活的认真，对未来的执着，让她成为一个有魅力的值得别人去尊重去爱的女人。这一切，肚子里空空如也的所谓美女是无法与之相比的？毕竟美丽只是短期的，人格上的魅力才能够持续一辈子。

    相比之下，在年龄上我仅仅比她小一岁，却和她拉得太远了。尽管很多人认为我“条件”好，可是年岁逐增，如果依旧没有方向，没有找准自己的位置，所谓的“条件”只能让自己不肯面对现实、自以为是，再好的条件，如果没有合适的位置，什么也做不了，又有什么价值可言？

    休息下来的这几天里，我一直在检讨自己，一直在回想这些年来我走过的路。我觉得过去的自己不过是一个自怨自艾、自以为是、不肯面对现实的井底之蛙而已。

    一直记得去年在上海，过去的班主任对我说的一句话：“任何时候都可以重新开始，任何时候都可以是一个转折。”这句话一直伴随着他在三十多岁的时候从农村走进小县城，四十多岁的时候从小县城走进大上海，将近五十岁的时候从一个打工者变成一个老板。我还不到三十，又有什么好怕重新开始的呢。

    在表姐给我建议下，我也开始了进入这一行的打算。我也决定把心放下来，把过去的我放下，从最基础的开始学。把懒散、虚荣和所谓的面子都放下，开始新的生活。在她一遍又遍的确定了我的想法之后才给我联系了工地，让我从资料员开始学起。

    今天，是我第一天走进工地，跟一个比我小五六岁的女孩，从最基础的开始学起。

    工地并没有我想象的那么可怕，活动工房很整齐也很凉爽，没有我想象之中的那种闷热。小女孩很热情也很耐心，慢慢的跟我讲解。

    不过，因为今天穿得太淑女了——裙子和高跟鞋没办法去工地现场去看，和做建筑的人站在一起也太不协调，只能在办公室里向她询问一些基础知识。再去上班，必须要穿得休闲一些。

    朋友问，是否习惯，特别是跟一个小自己很多的女孩学有没有觉得不好意思。我觉得也没什么不习惯的，这些年，虽然总是在变换工作，但却能够让我在最短的时间里适应任何一种生活方式。不管是过去还是以后都要不断的和比自己小的人打交道，每一个人的身上都会有值得让别人学习的东西，也不会觉得和自己小年龄的人学习有什么不好意思的。相反，我还应该在某些对比之中反醒自己为什么别人能而我不能。

    也不知道我在这条路上能走得怎么样，也不知道未来是否像表姐给我描绘的那么美好，但我觉得，做什么事情之前我们都不能把它想得太好也不能想得太坏，毕竟这个世界的变数太大，说不清有什么坎坷也说不准又会有什么机遇，只是对于一切都以一颗平常心去面对，不要抱怨生活，抱怨他人，脚踏实地走好每一天也就够了。

    以后的生活，我都会真实的记录下来，和朋友们分享。相信在以后的日子里，朋友们感受到的不再是一个忧愁的我而是一个快乐的我对生活充满希望的我！

    新的生活又开始了，一切充满了希望。祝贺我吧！

    车上一共五个人，全部是路痴。原本来回两三个小时的车程，竟然开了七个小时，走错了四五次路。

    最令人郁闷的是回来的途中堵车，只好从直路拐出来，打算在找堵车的地方吃饭。没想到当地全部停电。

    不知道什么日子，怎么做什么事情都那么不顺。

    不过值得庆幸的是虽然饭没吃着，但是终于绕过了堵车的那一段，走上立交桥的时候，回头一看，身后远远的一条长龙堵在那儿。

    都说，还是我们聪明。

    到家的时候天已全黑，城市里已是灯火通明，我们这群晚归的人坐车坐得浑身酸痛。

    不过，比起表姐夫的故事，我们算是庆幸很多，说的是去年从厦门开车回湖北，走错了三百公里，差点开到了广州。比起这等大侠，这一次还是好很多。

    浪费时间，浪费能源！

    以后要下定决心认路，坚决不做路痴！

    时间不到一年，从陌生到熟悉才八九个月的时间，却是一段漫长而疲惫的心历路程。

    过去，会和一些朋友去爬山会去练逾迦，会尽量和有利益关系的朋友绕过利益的纷争，大多数时候会一个人安安静静呆在自己的房间或看书或写字。所以，大多数的时候，烦心的事情只是自己一个人的事情，不那么复杂，容易想通，也容易忘掉。

    那个时候，是常常提醒自己要注意和身边的朋友保持一定的距离，因为总是觉得距离才能产生美。

    不知道是不是到这个城市之前的那些日子孤独太久的缘故还是因为这一次重新认识和相聚的朋友太热情。慢慢的就放下了过去一直觉得应该保持距离的观点，和很多人打成一片无话不谈。

    最初，以为很幸福，以为自己从此不再孤独。可是自从身边的朋友越来越多，我就再也没有安宁过。常常为着本不该是自己的事情烦恼操心，常常成为别人负面情绪的垃圾桶。总是在倾听别人的报怨，别人的诉苦，为别人出谋划策，做别人的心理医生，别人的知心姐姐，做别人的和事佬。于是我因为听得太多导致自己也进入了角色，陷入了别人的负面情绪之中，想别人，想自己，在日思夜想之中，大脑飞速的转动，难以入眠。越来越不认识自己，自己的思想常常是一片混乱，不知道在想什么，什么都想，却什么都没有办法写出来。

    因为过份关心别人的事情，生活也越发复杂起来，做一件事情说一句话常常要考虑很多人的感受，常常怕得罪了这个又得罪了那个。而在别人弄得自己不开心的时候只有忍着，因为怕自己脾气一来说话口无遮拦反而让无心之语伤害了身边的人又必须做一些无谓的解释。

    怎么自己的时间总是被别人的事情给占着，自己的心情总是被别人的情绪所扰乱。因为做惯了老好人，别人习惯了我的帮助和给予却常常忽略了我的感受，在我遇到事情的时候，大多数时候还是必须由我一个人去承受。

    不想再这样了，不想再因为别人而让自己难受，不想让别人扰乱自己原本应该简单的生活，慢慢拉开距离吧，慢慢整理好自己的情绪，重新找回宁静，也重新找回用写离来发泄不良情绪的方式。那样，我才知道自己究竟是谁，自己究竟应该做一个什么样的人，自己应该做什么样的事。

    是不是人与人之间一定要保持距离才好。

    心里开始难受了，但是依然什么也不说。态度慢慢变淡，随着心里的温度。

    降至冰点的时候，我想我的心便再也热不起来了。

    微微有一种痛，像水波一样在心里扩散开来。

    可是，人不是常常都在伤痕结痂以后，又忘了这种痛吗？

    自己的思想才是心的良药，快速的让自己的心好起来吧。不想了，也就不痛了，不痛了也就忘记曾经痛的滋味了。

    只知道痛过，便不会允许心再痛。

    便不会再将某一种人至于某种理想化的位置。便不会失望，不会伤，也不会痛。

    心是自己的，干嘛要让别人拿着利器来伤。

    一个外地女人，能扎根于此，有自己的房子和车。虽然不是大富大贵，可是这样的生活，应该是像我们这样在外漂泊的女子所向往的生活。刚开始接触，便对这个女人充满了无数遐想，比如说是通过怎么的一番创业拥有了自己的生活，或者是背后有一段如何美妙的爱情故事，他的男人是怎样的优秀。因为每每她在提及自己的家人时候，总会在我们这些女人面前流露出掩视不住的优越感，以至于相比之下，便自觉得矮了几分。

    第一次和她见面的时候，是在公司的上司家吃饭，因为彼此之间已经很熟，所以过去的时候穿着十分随意，戴一幅眼镜，穿一套运动服，也没有化妆。介绍之后，她用那种玫琳凯式的微笑将我从头到脚打量一番，便用一种颇具优越感的姿态评价了一番我的皮肤，于是没再多说话。

    第二次见面便是拿化妆品给我们的时候。当时，有一个和我同住的小女孩在我旁边，我便随手把赠送的睫毛膏送给了她,叫她拿去用。当时，她用一种比较惊奇的眼光瞅了我一会儿，又意味深长的一笑，我看了她一下，也笑了一下。我知道她的笑容的含义是：“呵，没想到你这么大方。”而我好笑的便是她那不经意之中透出的小家子之气，一下子便将她在我心目之中的形象打了折扣。

    那天便想，一个人的衣着再怎么样光鲜，通过培训之后她的举止再怎么样的优雅，说话再怎么样如同和风细雨。可是骨子里的小家子气却是怎么样也无法掩藏的。

    后来听朋友说，好些年前，她只是在一个小城市的电影院卖门票，那时候刚从农村出来，很土但是很单纯。遇到了她现在的老公，她老公为了她背弃了家庭，和她结了婚。于是，她的命运便发生的转机，一下子从灰姑娘变成了公主，有了现在的生活。只不过给公主穿上水晶鞋的不是什么王子，只是一个年龄可以做她父亲的秃顶的小个子老头。听完之后，便想，这样一个男人，即使给我一座宫殿，我想我也不会接受。

    去她家看化妆品，看到了她那套复式楼。看得出装修材料很贵，家具电器都是上等货，可是却没有什么品味。便想到，这家也如同她本人，被包装于名牌的套装和玫琳凯式的优雅谈吐之中，一张口便是女人的皮肤和保养，女人的幸福与修养。整个人却没有生机，内心也是空空如也。

    可是无论我怎么样去想象她去描绘她，她觉得她现在是一个很幸福的女人。对于她来讲，这样一个男人，毕竟让她过上了或许以前不敢想的生活，让她从一个普普通通的黄毛丫头变成了一个让很多女人羡慕的幸福女人。

    虽然，我知道，我不会为了房为了车去选择这样一个丈夫。虽然，我并不了解，这样的幸福究竟真不真实，幸福的背后会不会有其它的什么不为人知的内容。可是，在她心里，她是觉得我们都很羡慕她，拿她做了榜样。因为我们见她的时候，常常把“什么时候能象你一样有房有车”挂在嘴边。

    又感叹，因为幸福的标准在每一个人心目中的标准不一样，要求越低的人反而越容易得到她自以为的幸福。而要求太完美的人，幸福反而成了海市蜃楼,只能看见,却永远不真正属于自己。

   不再那么轻易地去羡慕别人，因为常常会随着逐渐的了解去发现最初被表面的光鲜所掩盖住的东西。

   依然不知道自己究竟想要什么样的生活，可是却知道了什么样的生活我不想要。

    ——这些都曾经是我青春年少时候的梦想，因为母亲是老师，因为喜欢唱歌喜欢朗诵，曾经的我便有过做一个孩子们喜欢的老师、把舞台当做生命的歌手、把荧屏当做工作的播音员主持人。   关于理想，从年少时的笔端流淌出的永远是五光十色的、炫丽多姿的。年岁逐增，理想在现实的碰撞之中便越来越飘渺，开始像海市蜃楼般变成了一种自我安慰，到后来，便连影子也看不见了，只剩下灰白的一片，茫茫然看不到边际．

　　内心常常是矛盾的，有时候觉得生活本身并没有那么单纯，坚持理想的路途之中常常掺杂了过多功利的因素。有时候又后悔，为什么最初踏入社会没执着的去坚持自己的理想，为什么没有按照自己的追求一直走下去，到后来，竟然连自己究竟想做什么也不知道，只得混混沌沌的为了生活四处飘零，不知道何处才是终点．

　　可是生活永远都没有办法真正去读懂．生活并不是一些人想象的那样快乐，也不如有些人形容的那么痛苦．生活常常由遗憾和满足；悲伤与快乐；笑声与泪水组成．可是不同的味道不同的情绪组合在一起，人生便充满了千般滋味，万种情绪．便连幸福是什么颜色也分不清楚了．

　　于是，便总是在一个地方左右徘徊，不敢前进也不敢后退。不敢放弃不敢寻求，感情和事业变得如同鸡肋一般，拿起和放弃似乎都有道理。于是徘徊的时间长了，理想便渐渐便成了梦想，梦想也慢慢成为了泡沫，当泡沫破碎的时候，便连自己想要的是什么也不知道了。

    不知道是不是每个人是不是都用着如同鸡肋般的心态去生活？

    母亲打电话来了，说在已在北京定居的大表姐回来了。已经有四五年没有和大表姐见面了，虽然时常通电话，虽然电话中和我聊天的时候仍然是熟悉的未改的乡音，却难以想象四五年的时间，一个三十多岁的女人有什么样的变化。还有今年已经十五岁的小侄女，想那一年她被送去北京上学的时候，还在上小学，还是小小的个子，漂亮又机灵，说话的声音脆生生的。听母亲说，现在越发漂亮了，越发懂事了。

    和大表姐通话的时候，我的心已经飞回家了，可是刚从家过来不久，而且过年也没几天假期，年前年后事情也多。本来是想专程回家去看表姐的，可是等我回家，呆不了几天，大表姐就要走了。而且一回家，每天都要忙于走亲串户，放假常常比上班更累。

    和母亲说，算了吧，过年还是不回了吧，还是等明年有假期的时候专门去北京看看表姐吧。

    挂完电话和朋友说，怎么这两天特别想家啊？同事说，是啊，离过年越近，也就越想家了。“每逢佳节倍思亲”啊！

    一个很要好的朋友回东北，从厦门上的飞机，过来和我呆了一晚上，目送她走的时候，心情就有些黯然。今天和我最亲的两个小姐妹也回家了，一下子就觉得自己孤独了起来。

    公司和房东之间有了纠纷，房东要和公司解除合同了。过两天我们就要搬出去了，原本我是打算过完年就搬出去的，可是现在，快过年了还要去找房子。下午穿着高跟鞋找房子，脚都肿了，也没有看到特别理想的房子，明天还要继续找。

    晚上吃饭的时候遇到同事，同事问情人节打算怎么过。我说情人节上班啊，又问除了上班呢？突然想起来，还要搬家。

    唉，这日子，别人过情人节，我们几个留守的可怜虫要搬家。大过年的都不让咱好好过！

    房子还没定下来，明天还得继续找房子！不然家都不知道往哪里搬。

    仍然觉是我过去常说的一句话，你尊重别人，别人就尊重你，自己尊重自己，才能够得到别人的尊重。对人对事，你想得简单，一切都会简单，你想得复杂，那简单的事情也都会变得复杂起来。人的情感是十分微妙的，在不同的情况之下做出的事情说出的话也有所不同，如果总是过于计较别人的几句话，过份在乎别人的脸色，那无疑是给自己背上了一个不必要的包袱，再平坦的路行走起来都十分艰难了。

    一直提醒自己要保持平和的心态，可是常常是话说的好，遇到困难的时候，便开始想放弃，开始心灰意冷起来。可以当一切都朝着好的方面去发展，心情开始轻松起来的时候，再回过头去看看自己走过的路，便觉得生活之中的一切都只不过是一个过程而已。

    生活常常是在希望又失望中反反复复，生命是由无数的痛苦和欢乐贯穿的。所以，不必在遇到一点小小困难的时候自怨自艾，在遇到困难的时候一定要冷静下来从各个途径去找出化解的办法，尽量将局面扭转过来。如果一遇到事情便不闻不问，任其发展，那事情会越来越坏，小困难甚至会演变成大灾难。在任何情况下都要对朋友真诚，用心去对待朋友，因为谁也无法预料在以后的日子里，你的朋友会因为曾经对你的信任和感激为你带来令你惊喜的事情。就比如说我这一次的工作，就得到了好几个曾经以为不会再见面的朋友的帮助，曾经和他们相处的时候，用心去对待他们，所以在我这次需要帮助的时候，他们帮助了我，给我带来了意外的惊喜。

　　人生的路上，谁能够预料得到下一个十字路口有谁会和我们相遇，谁会和我们重逢。只有用真心去对别人，别人才会对待自己．所以善待他人的同时也等同于善待自己．有时候，一个朋友的一句话一个小小的帮助都是一个很大的机会，而人的一生又往往是一个机会就成就了一个人，一个机会就成为一个人命运的转折．

　　大多数时候都没有怀疑过有一天会过上自己想要的生活，谁能预料的到，哪一个十字路口就是我命运的转折，哪一个十字路口会遇到为我指路的人．也许未来仍然会有很多的挫折，但我会不断调整自己的心态，用平和的心态去对待未来将会遇到的人和事情．那直到我有了些许成就的那一天，再回过头看看自己走过的路，所经历过的一切艰难困苦便成为了自己的一种骄傲了．  

    前几天感冒的很严重，头痛的时候感觉头顶上的天花板都在旋转，可是事情又很多，没有办法请假，只能跟上司说了晚点去上班。当宿舍的陆续离去只剩下我一个人的时候，我的泪突然就掉了下来，那个时候感觉自己特别的孤独，真的特别想有一个人能够在自己的身边关心我。平日的孤独和宁静是一种享受，病中的孤独便成为了一种别具滋味的酸楚。

    不过这两天好多了，烧退了下来，虽然还在咳嗽，但是头已经没那么晕了。感冒和不好的心情同时离去了，不好的事情也知道了该怎么样去解决的办法，很多事情都朝着好的方面在发展，整个人轻松了很多。照完镜子还发现自己的脸瘦下去好多，只能把这当成是另外一种收获了。

    身边的人和我很近，却感觉到越来越遥远。

    不知道生命中还有哪些人会让我遇到，其实并不想再遇见，并不想再有太多坎坷的经历，只想一个人痛痛快快的活着。

    可是生活告诉我，活着并仅仅为了自己，我们常常是为了别人而活。

    常常会问自己，如果我活着的日子已经不多，我该选择一种什么样的生活。

    生活是一件很难理解的词语，它掺杂了太多的人和事，让人没有办法预料，不知道自己下一步该怎样过。

    人生的十字路口，常常难以抉择，为什么有的人选择的很好，可是我为什么总是一错再错。为什么有的人能够展开笑颜，而我的笑容里却总是藏着苦涩？

    明年，自己也不知道会有什么样的事情等着我，不知道我有没有勇气放下，也不知道我有没有勇气做出新的选择。

    其中一个是旧日的同学，儿子上个月底刚出生，一谈起儿子，喜悦之情顿时溢于言表，喜滋滋的把照片发过来给我看。

    另外一个是家乡的好朋友，过去曾经经历过一段失败的婚姻，曾经也经历过一段很灰暗的日子。现在他的生活也终于拨开云雾重新灿烂起来。今年夏天也有了一个可爱的女儿。

    他们和我年龄相仿，都是经历过坎坷的人，现在都找到了幸福，有了爱的结晶。过着平淡却真实的生活。而我却不知道什么时候才会停止漂泊的生活。什么时候也能有一个可爱的宝贝。

    这世界评论一个人的标准究竟是什么，难道仅仅就是那昂贵的外衣而已。是否一切只是夫荣妻贵，是否只是看一个人的钱包的厚度，还有一个人名片上的位置。

    真的好迷悯，有一种自己也不知道自己是谁的感觉。

    厌恶也好，轻视也好，可是人总归是要生活的，这世界的潜规则我无法改变。

   当那种网越来越密，越来越复杂的时候，当看到别人为着利益是非做出各种各样过激的行为，我依然是嘻嘻哈哈，没有把情绪表现在脸上，宁愿让人别人以为我是个没心没肺的人。

    常常觉得自己像是游离于这个世界之外的人，像一个旁观者一样静坐在无人的角落任凭周围如何的喧嚣，把一切都当作一场戏去看，把每一个人所扮演的角色都看得清清楚楚，所以不会将人想得太好还是太坏，也常常会对别人的行为做一些解释，对自己的过错做一些反思。

    因为知道这个世界的颜色并不只有黑和白的，知道天空并不是永远都是蓝色的，知道池中的水总是清了又浊，浊了以后通过沉淀又终究会变得清辙的。所以我常常将自己的人生和一些自然的现象和规律联系在一起，虽然会伤感却不再有痛苦，虽然常常有小小的欢喜却不会有很大的快乐。因为知道快乐是短暂的忧伤也是短暂的。忧愁来了以后终究会过去，快乐来了以后也不会永久，因为无法预料下一次的伤悲会不会更深刻。人生永远都交织着苦与甜悲与欢的。

    更觉得每一种人生都像是一道菜，不同的煮法不同的调料就会做出不同的味道。可是哪一种更好吃，品的人不同，评价也就不一样了。同样的原料，有的能够搬上星级酒店的桌面，贴上昂贵的标签，有的只能够售出低廉的价格。可是廉价也好昂贵也好，富人吃也好，穷人吃她好。最终的结果也不过葬身于人腹，就好像人，归于尘土之后便再也没有了知觉，快乐幸福与否又有谁知道。

    人少着的意义，这世间有谁能够真正解释的清楚。人的快乐与痛苦在更多的时候只不过出自于一种本能的意识，你认为是痛苦便真的是痛苦了，你认为自己快乐那便也就快乐了。

    活着只是为了自己而已，又何必管别人怎么看。生命其实只是一种过程而已。又何必太在意得与失。

    只是活着的时候知道自己正活着，便必须尽最大的努力让自己过得最好，为了自己活得更好的过程中不要将快乐建筑于别人的痛苦之上，于是归于尘土之时，那作为自己曾经来过的墓志铭也就能够对得起曾经活过的自己了。

    原本是要去的，想来想去，最终还是决定不去了。虽然机票、食宿都是公司包。可是觉得每日生活在城市里，面对着冰冷的没有生命的高楼大厦，没有必要再一路奔波去看大同小异的城市。任何一座城市只让我想到拥挤的街道、行色匆匆的人群。

    想一想，去一趟深圳回来，腿逛软了了，手提酸了，荷包也瘪下去了。除了累，我想不会再有其它的感觉。更何况我现在的心情也不适合去玩。和公司的一百号人在一起，人赶人的，没意思。

    其实旅行还是独自一人或者三两个合得来得才行。一路走走停停。不必赶时间，不必为了将就别人去一些不想去的地方，看不想看的风景。其实要旅行就该去一些有山有水有新鲜空气的地方。

    最向往的地方是丽江，常常梦想着自己有一天悠闲自得的穿行于那条古街。干净的没有妆容的脸，简单的布衣。想思考的时候便坐在客栈的院子里享受灿烂的阳光。晒再黑也不怕。

    今年先辛苦一段日子，等到明年，春暖花开的日子，真的要考虑出去走走了。这是目前产生的第一个大计划，但愿能够实现！

    昨天是领工资的日子

    领了半个月的工资

    签了名字

    拿着钱有些兴奋——

    这是我自这半年以来第一次领工资

    忙完该忙的事情

    和同事们胡聊乱侃一阵子之后下班

    正巧是好友第二家内衣店开张的日子

    开业了自然必须给她凑个人气

    挑了套绒的睡衣

    粉红的颜色 唐装的样式

    摸下去很柔软

    在镜子前比在看上称得脸上有些喜气

    这两天厦门的温度下降了

    很多人都穿上了厚厚的夹克和毛衣

    夸张一点的还穿上了棉袄

    天气的变化正好让我有了买衣服的理由

    沿着一条服装街一直走下去

    还是挑的我一直喜欢的牌子

    西装领的毛呢短大衣

    宝蓝色——

    正是今年最流行的颜色

    也是我一直想要的款式

    到一家手工的皮包店

    看上一款手工的牛皮包

    皮质摸上去很舒服

    店员眼看着我喜欢的表情

    一直怂恿我买

    已经想买了

    挑出钱夹 看了看慢慢变薄的一迭钱

    拉着朋友跑出去

    边出门边对着店员叫

    “别诱惑我了！”

    店员喊

    “真的喜欢再回头来！”

    本来已经看好了两双鞋

    跟店主说了回头的时候再去买的

    路过鞋店之前

    不停的问朋友说那鞋要不要买

    又不停的说服自己

    “上个月已经买了好几双鞋了！”

    最终拿出了看包时的忍耐力

    不买了

    再看时间

    不早了

    又买回一大包零食

    带回住处和同事们一起吃

    边看电视边吃零食边做自我总结

    “今天表现不错，只买了计划内的东西！”   

    就好像芙蓉姐姐、张玉、木子美之流。几乎每一个对他们的行为和丑态叹为观止，奇怪为什么他们会这么红，觉得这种人做出的种种行为太难看太恶心太不入流太好笑。每一个人都想出了这个世界上最恶毒最难听甚至最脏最下流的话来骂他们。可是他们明明知道自己的行为会招人骂，可是他们就是用这种小丑的姿态才在最短的时间里引起了人们的注意，然后大红大紫。

    他们的目的达到了，而观众呢？观众的目的呢。其实观众的目的也达到了，现代人活得都很累，现代人都需要发泄。没有这些人，哪有观众们淋漓尽致的骂，哪有观众们放开胸怀的笑声？

    当然，每一个演员都有退到幕后的时候，谁想象的到这些小丑躲在家里究竟是放声痛哭还是暗自得意。谁能想象的到这些小丑在卸掉浓妆之后是怎样一张苍白的面容，是怎样一颗疲惫的内心。戏里戏外都是人，只是面孔扮相却全然不同。我们看到了戏里的他，却根本无法想象戏外的他们，究竟哪一个才是他们自己，或者他们自己都分不清了吧，在这真真假假、假假真真的世界里，入不了戏了人还知道自己是谁，入了戏的人走火入魔，连自己都不知道自己是谁了。

    有的人会有很多机会伴演不同的角色，他们能成功的辗转于各个舞台之中。能快速的适应各种不同的角色。不合格的丈夫能够成功的扮演一个完美的情人；肮脏的嫖客能够成功的扮演一个德高望重的师长；流氓能够扮演成一个慈善家......

    他们成功的扮演好了他们的角色，观众也跟着入了戏。以为自己眼睛里看到的戏就是事实，直到戏剧落幕，观众才明白，原来只不过是演戏而已。

    而有的人，一生都不曾演好自己的角色，做学生的时候做不了好学生，做孩子时称不上是一个被父母骄傲的孩子，做下级时不算是一个好下级，为人尊长时称不上是让孩子自豪的尊长。这些入不了戏的人更多的时候都在当观众，可能一生都想演好戏，终其一生劳累奔波，只是为了演好最简单的角色而已。演好了的也就自得其乐，演不好的一生都羡慕那些演好了戏的人。

    想一想，我们的人生我们的生活。有多少时候我们演着戏呢？有多少人知道自己是不是在演戏？有多少人时常在看戏？有多少人知道自己扮演的角色是不是成功？

    当一种十分强烈的孤独感在心中漫延开来的时候，我便再也坐不下去了。和同事们说了声再见，独自离去。

    上了出租车，电波里传出的是低沉的带着些许沧桑的男声，主题正是关于寂莫、关于独处。在这样的心情之下，这样的主题正适合我倾听。已经记不起具体的话语，只记得其中引用了朱自清的那一句：“什么都可以想，什么都可以不想”。这样的一句话是那么形象的概括了大多数人在独处时思绪游离，自己都不知道自己在想什么的那种心情。

    大多数时候，我喜欢独处，喜欢静静的呆在房间或者坐在陌生人群之中的角落，不发出任何的声响。喜欢一个人在街上行走，没有人催促，用着自己习惯的步伐，想驻足的时候就驻足。不喜欢别人等我也不喜欢等别人，所以常常是一个人逛街，一个人挑选自己喜欢的衣服，喜欢不喜欢只有自己知道。美丽不美丽也不用别人来评价。

    不知道人群之中的我是真实的还是独处的我是真实的。独处的时候我的心常常是安静的淡然的，在人群之中，我会常常分辨不出自己是快乐的还是忧伤的。因为我常常会很热闹，在热闹的时候开怀的笑，常常会尽可能的把快乐带给自己身边的人，却又常常会在热闹的时候觉得孤独。朋友常常把我当做倾诉的对象，可是我孤独的时候却什么也不想说，只想静静的躲起来。常常想有人让我依靠，可是最终发现自己实际上谁也不想依靠。

    突然觉得自己一直用一种哀怜的情绪去形容的那无根的浮萍其实也是美丽的。虽然没有根，却一直随着浪随着波飘浮，在飘浮的过程之中保持着那一种到了极致的绿意。而人呢？在岁月的长河之中，却常常在风浪的巅簸之中变得斑斑驳驳，最后连自己也分辨不出自己的颜色。

    又想到了九月的时候，我去苏州。从火车站出来的时候，我坐在车站门口的台阶上等同学来接我的时候。我的眼睛穿过陌生的人群，看到了不同于以往的风景和天空。我的心突然就开始了那种仿佛被一根细线拉扯似的痛，眼睛也慢慢蒙上了一层薄薄的雾。可是，当那一种微微的痛扩散开来之后，又有了一种我不知道别人是谁别人也不知道我是谁；我可以不用注意任何人，没有任何一个人会注意我的那种处于陌生的世界里才有的奇妙感觉。在天地万物之中，突然就觉得周围的一切都不重要，便觉得这个世界仅仅只剩下了我一个人。所有的关于情感的痛苦、关于生存的忧愁都可以抛下。

    周围的很多朋友都有着关于豪宅名车的梦想。而我的梦想只是有一天能够远离人群，远离复杂的交际，远离这物欲横流的世界。过一种平静的生活。可以在想远行的时候就背上背包四处漂泊。

    可是人又常常不仅只是为了自己活着的。我的梦，好远。

    前几日看杂志，知道了自己这种状态叫做缺乏安全感，也知道了除了自己和自己的朋友，原来还有很多自己一直以为活得光鲜滋润的人原来也是缺管安全感的。

    突然想起小时候学骑自行车的时候。父亲站在后面，扶着自行车后座对不敢独自骑的我说：“没事，有我在后面呢！”于是放了心大胆去骑，骑得正欢时，突然回头，发现父亲早已放开了手，没有父亲的手，我也可以骑自行车。在学会自己骑车之前，父亲的手给了我安全的感觉，等他放开了手，真正靠的还是自己的手去掌握着自行车的笼头。

    安全感是什么？是风筝飞上天的时候那双紧握线圈的手吗？可是一旦那双手放了手，风筝是不是就失去了控制，一头栽到了地上。或者安全感有的时候被当成那独自远航时船上附着的救生圈，可是一旦没有了那救生圈，不会游泳的人便会轻而易举被汹涌的波浪吞噬。

    依敕救生圈的人永远学不会游泳；依赖拐杖的人永远学不会走路。囚禁在笼中的鸟永远不会单独觅食；靠着主人养大的波斯猫永远也学不会捉老鼠；远航的人学不会扬起帆，学不会划桨，只能随波逐流，轻易就被风浪打翻。

    把别人当做安全感，一旦安全感消失，就没办法独立生存。   

    真正的安全感其实是自己给自己的。把那种因为缺乏安全感而产生的担忧转化成积极学习的动力才是我应该要做的。 永远不依赖它人，永远靠自己，才永远不会轻易被挫折和困难打败。

    她相信了一见终情，他被她描绘成为了少见的完美男人。不顾一切的爱上，他的表现让她觉得自己与众不同，明知道他只不过是混迹于女人堆之中的男人，明明知道有很多女子为她伤心，可她偏偏以为能够融化他心目中的那块冰。于是太过自信的结果就导致了自己受伤。

    从什么时候开始，男人和女人之间再也不那么坦诚，两个人之间总是处于怀疑猜测之中。女人在男人眼中成了猎物，男人在女人心中成了咬钩的鱼。男人怕被女人骗财，女人怕被男人欺骗感情。于是欺骗来欺骗去，倒最后谁也不相信谁。假的当成了真，真的也成了假的。

    最怀念的是学生时代的感情，虽然很幼稚，虽然不现实，却爱得真实，爱得坦诚，什么也不用欺骗，什么也不用隐瞒．可是现在的感情，真的不能用＂爱＂来形容．甚至就算是一个人爱过以后伤了痛了，还不明白曾经的那一段感情究竟有没有爱存在．

　　这些天我的心很乱，一边上班，一边为好朋友难过．也质疑着，有些我们以为是爱情的时候可能另外一方根本就没有当做是爱．有时候爱情是不是只不过是自以为的爱情而已？

    从这个星期起，和同部门的同事才开始熟悉起来，不再觉得自己是个陌生人。不熟的见面了会打一下招呼，熟一点的闲着没事的时候也可以开一下玩笑了。自己的工作、部门之间的关系也了解的差不多了。

    从昨天开始，心才真正静下来。去书店买了两本新书，静下心来看了一部分。也觉得颇有些收获。

    心情不好的时候，是任何东西都看不下去的，能看书了，书里面的内容看进去了，才说明自己的心里状态没什么问题了。

    目前公司还在筹备状态，现在每天都在培训、学习。再过几天，正式进入工作之后，生活也该进入正常的轨道了。

    分管我们部门的副总向同事介绍了我。大家鼓掌的时候，弄得我也些尴尬，站也不是坐也不是。好久不上班，突然对于外界有了一种很陌生的感觉。

    开完会后，竟然发现以前的一个很铁的朋友也在，很兴奋的跑到他后面拍他一下，大声说：“怎么又碰到你了呀！”他转过来笑。说，“呵呵，昨天晚上我就知道你来了！”......心里又踏实了一些,以后有什么不懂的可以放心大胆的问,新的环境不会让我有无所适从之感。

    知道了我上班了，好几个朋友跟我说，到新的环境要注意一点，人际关系要注意，说话要注意......知道是为了我好，所以只是点头称是。其实我一直觉得人际关系并没有想像的那么可怕，什么事情看得简单一点，多做事，少说话，做自己就好了。你怎么对人家，人家便怎么对你，心态平和一点，心胸宽广一些到哪个地方都一样。真遇到不讲理的，兵来将挡，水来土淹。做到以理服人。

    只是最烦的便是自己这记性，这公司的人那么多，什么时候才能够把名字记清楚啊！

　　下午办好了入职手续，还有安排单独的房间。   

　　晚上老板请吃海鲜，还一起去了卡拉OK。

　　同事也挺亲切，没有陌生的感觉。

　　和这边的好朋友见了面，半年没见面，依然很亲热。分的房间明天才能搬进去，今天先在好朋友家住一晚。

　　接下来的是适应环境，好好工作。

　　加油！

    看了又看我住了快两年的“窝”，屋子里的东西，都是我像燕衔泥一样一点一点的搬回来才有了现在这个虽然简单但是温馨的家。

    站在窗前望楼下，熟悉的不能再熟悉的小吃店。不知道去那边附近的东西吃不吃的习惯。最烦的是到一个新的地方要试好多次才知道哪个地方的东西好吃。

    虽然隔得不太远，虽然一有时间就可以回来。可是还是想着有机会还是要到这边工作。

    我始终是一个恋家的人，即使在漂泊也是希望自己有一个舒服的家。

    不知道会不会喜欢那个很多人都说好的城市。不知道会不会习惯，一切都是未知数。

    就在我最热情的时候，在我通知完了所有朋友的时候，失去工作。我感觉自己像是一个刚刚燃起了旺火的炉子一下子被冷水浇灭。导致的结果是我一些朋友都对我的工作态度产生了怀疑，说：“我就知道是这样的，知道你是瞧不起那样的工资的。”在他们眼里，我是习惯了高收入、高消费，吃不了苦的人。可事实上不是，因为曾经我什么苦都吃过。这好像决定了去那里上班，我已经做好了最坏的打算。

    长那么大以来，第一次对自己那么不自信、第一次产生了一种很严重的生存方面的危机感。那一段日子很烦，可是心中的烦恼真的不知道怎么样说出口，于是我的博客上很多都是关于“烦”。真的不是无病呻吟，因为向来我都不是一个喜欢无病呻吟的人，向来我都是一个善于调节自己情绪的人。

   这些天，我依然笑着出去见朋友，和一些朋友在一起闹，依然保持着很甜的笑容。因为我觉得，自己没有权利把烦恼带给别人。在别人问起我的工作情况，并露出隐隐担忧的时候，我很轻松的说没事的啦，我上班了就好了。

    过去的老总打来了电话，颇有些幸灾乐祸的说：“听说你去了哪里哪里啊做了什么什么啊！”其实他已经知道我没做了，在我离开以前那家公司的一个月之后，他就打过好几次电话给我叫我回去，他一直想我在外面碰得头破血流了再打电话给他说我还是回去。但是我不会回去的，因为一个地方让你彻底伤了心失了望当然没有回去的必要。

    朋友说：“不要太个性了！”其实并不是太个性，只是想执着的坚持自己。

    不愿做一个依附于男人的女人，因为这种坚持，曾经有很多人说过我傻，为什么不像其它女人那样找一个长期饭票，以至于弄到今天这个局面。可是心再苦，我都不愿意违被自己的初衷，过去是，现在也是。对于我来说，最怕的就是失去了自己，过去也好，现在也好，都不可能把自己的生命依附于别人的身上。

    所幸的是，在我心最苦的时候，一直都有很多朋友肯定我、鼓励着我。每到一个城市，我都会有一群肯定我的为人的朋友，也不会被朋友们遗忘。一直坚持的是任何时候都不会欠别人、任何时候都要无愧于心。这是我一直引以为傲也一直支撑着我一直按我自己的方式生活下去的理由。

    写下那篇《从自己的世界走出》，是因为自己一直有一个理想化的世界，一直对周围很多黑的暗的东西很失望。也一直为别人伤害自己的行为找一些让自己心理舒服的理由，所以很少和别人发生冲突，因为能够站在别人的角度上去考虑一些事情。

    记得在我最初到我所在的这个城市的时候，因为几个女孩的背弃，我的经济和工作方面陷入过前所未有的困境，但是后来我没有怪他们。只说他们年龄太小了，以后会明白。其实心中也有恨，但是觉得恨只会让自己痛苦，让自己难受。也没有再和他们联系，但是后来，他们自己跟我打电话，说：“对不起”，于是一切都释然。现在他们隔一段时间就会和我联系。其实宽容和大度真的会让自己带来不一样的回报。所以我常说的是“暂时的得失都是看不出来的”，因为暂时的收获或许意味着以后的失去，暂时的失去或许意味着长时间的得到。

    其实休息了这么长时间，我依然不后悔。虽然这些日子没有收入，但这一段日子我看了很多书，也静下心来读了很多人，也仔仔细细的梳理了一下自己，总结了一下自己身上必须要改的东西。曾经有一段时间，把自己放在了一个下不来的位置，但是这一段日子，碰了一些壁，受了一些打激，我想我更清楚的了解了自己缺的是什么，要改的是什么，必须要充实的是什么，还是坚持的是什么。人要在不断的反醒之中才能成长的。

    后天就要去上班了，一个新的地方。我想这么多天的愁云也会随着这一份工作的开始慢慢散去。经历过几次低谷的日子，在那期间，我都对自己说，“会过去的，过去就好了”，所以每一次经历过后，我都过得更好，这一次我想也一样。

    我在前一篇日志上写下的关于“女人的眼神”，其实一直期望着自己能有一颗平和的心，能够做一个年龄越大越美丽的女人，能够有一双平和的与事无争的女人。前些天传上去的照片，眼神空洞的连我自己都害怕，不自信的连我自己都不相信自己，但是我相信这样的眼神马上会改变，自信会重新找回来。也会努力让自己不要有第四种盛满欲望的眼神。

    我永远记得去苏州的时候，我同学跟我说的一句话“人生只有一次”，这一句会一直伴随着我，让我提醒自己，人要为了自己而活，女人更是要依靠自己才能真正站起来。我想自己会努力坚持做自己的。

   不喜欢眼睛茫然空洞的女人，因为那样的眼神常常透露出内心的无知，有着那样眼睛的女人是对生活没有任何兴趣、没有激情的，生活如一潭死水，找不到自己的女人。那样的女人常常是被男人养在家里的女人，她的生命依附在男人的身上，没有目标，日子也像死水一般。

    喜欢眼睛透亮清辙充满着活力的眼神，那样的眼睛就像太阳一样让人觉得温暖，有那样眼神的女人对生活充满激情，充满希望能够把热情和快乐带给别人。是自强自立的靠自己生存的女人。

    不喜欢眼睛里透出精明和世故的女人。那样的眼睛常常将欲望暴露为遗，那样的女人常常充满对金钱对权利的渴望，是时时刻刻防备别人时时刻刻担心别人算计自己时时刻刻打算从别人口中挖点什么新闻出来的女人。和那样的女人做朋友永远没有安全感，因为有可能是一遇到利益的纷争就会被她出卖。

    眼睛是通往心的门，心的内容藏在眼睛里。   

    第一天有一篇被通过登出去了。以后每天都连着有建议修改的搞件。每一句话都是“您的文思不错，但是标点符号错误，建议重新编辑再投。”于是只得重新把错别字标点符号改了再投，才通过。

    最难受的应该是《菊子》。编辑的回信是“本来是想给你加精华，标点符号的错误太多，我修改了半天，眼睛都快看瞎了，啊呜，结果电脑死了机！”我一看，非常不好意思，当晚便开始修改。不仔细看还好，一看，天啦，错别字啊，错误的标点符号啊。两万多字的东西，我花了两个小时才弄好，刚要松一口气，谁知道，不小心按错一个键，全部报废，又得重新改了才通过。（没有太生气，我把这件小事当成了报应）

    这两天，突然觉得好难受，想着兄弟姐妹们忍受着什么样的痛苦一直看着我的这些垃圾，既然还一直鼓励着我。你们都是一群有修养的人，云烟好惭愧噢！

    从此以后，云烟再也不把俺家的博客当成垃圾场，写完以后一定要仔细的检查标点符号和错别字。

    在此，除了兄弟姐妹们道歉了！再也不让你们受那种苦了！以后就是写完了东西累得眼皮子打架找根火柴棒把眼睛撑起来也要注意检查！

    说我不该

    不该放弃收入高的

    我并不喜欢的工作

    说我应该

    面对现实

    说我不该因为自己不喜欢

    把生活放在一边

    我知道她是为了我好

    真正的朋友

    才会为了对方的事情着急

    我也知道事实上

    我还是没有从以前的圈子

    完全挣脱出来

    我也知道事实上

    融入到新的圈子要很长的时间

    可是我还是不知道该不该

    不知道我对还是错

    不想在生活面对低头

    可是什么工作才能够

    真正不在生活面前低头

    （这些天，思维很混乱，贴一篇不算东西的东西在这里）

    用它无情的手

    在眼角

    添上一片片菊花

    记忆

    用它笨拙的脚

    在心坎

    留下了一长串脚印

    所有的人都忘了

    唯有我

    自己吹灭

    那写着岁月足迹的蜡烛

    汪国真的《开头》

    从春到夏

    从夏到秋

    你在寻求

    我也在寻求

    也许  命中注定了

    我们还不该聚首

    该是入冬了

    冬，似乎不是好兆头

    真的不是吗

    ——从冬天开始

    不正象征着

    从纯洁开头

    我们班坐在离舞台最近的角落，当时她就坐在我们中间。如果她不说话，我还以为她是我们大一的新生，根本不会想到她高我一届。

从第一眼看到她，我的眼睛就开始追随着她。当主持人报了她的名字和班级的时候，我同时也牢牢的记在了心底。看着她那双闪着光的圆圆的眼睛、看着她那激情洋溢的脸，听着她那好听的声音，我的心微微颤拦着，突然觉得她就是我心目中一直想找的那种女孩——漂亮的、聪明的、活力的、有灵气的。那一刻，我在头脑里翻遍了可以安在她身上的形容词。

 比赛结束后，她也随着人群走出礼堂的大门。我突然不知道哪里来的勇气，随着人群挤到她跟前，说有相机，要给她拍一张照片，问她愿意不愿意。她答应了，和她的同学一起。在礼堂的门口对着我那傻瓜机的镜头，黑暗中的傻瓜机闪动一下，照亮了那张甜甜笑着的脸，那一身火红在夜幕中仍然耀眼。

第二天是周末，很早就把照片拿去洗，很懊恼的是照片没有洗出来。在室友的鼓动下，我再一次鼓起勇气，给她写了一封信，说照片没洗出来，不好意思。希望有机会能够再为她拍一张。说想和她和她交朋友，希望她能够答应。守在女生宿舍的大门口，叫那天和她聊得很热烈的同班的女生把她从宿舍叫出来，叫我的铁哥们把信送给她。我站在黑暗的角落里远远的看着她，看不到她的脸，我看着她接过信，又看着她朝着女生宿舍的方向走去，又看到她的同伴要抢她手上的信，她不给，两个人追着打着嘻嘻哈哈朝着宿舍的方向走去，晕黄的路灯将她的影子拉得很长。

班上的人都知道了我给她写信的事情，只要一看到她，就大声叫我和她的名字。她原本我们班的男生会笑，慢慢的看了我们班上的男生便躲。

 一直期待着她能回信，但是一直没回，我想她肯定对这件事开始反感了，于是再给他写了一封信，说我也不知道会弄成这个样子，希望她不要介意之类的，结尾还是希望她能够回信。

 她终于回信了，说很高兴认识我，但是她不想再提感情上的事情。说只好安心学习之类的话。收到信的时候，心里空落落的。一直以来，我都是一个自执甚高的人，因为家庭很优越、长相也不错，身边一直有很多女孩子向我示好。第一次如此大胆的，甚至自己也不知道是哪里来的勇气去向一个女生示好，得到的却是拒绝。想像着她站在台上演讲的时候，有将近两千双眼睛看着她，台上那美丽的风景不仅仅只是我一双眼睛在追随。我的心突然就沉了下去，那一簇火红终究不只是我一个人的风景。

班上男生渐渐安静了下来，不再喊她的名字。但是，常常会有好事的男生会将她的行踪讲给我听，想看看我的反应。渐渐融入这所学校的时候，便知道了她可以算是这所学校的“名人”，关于她的优秀是公认的，可是关于她和这个那个关系暖昧的花边新闻也很多。有的时候，会看到她和一堆女生或者一堆男生一起走着，兴高采烈的。但更多的时候我会看到她一个人，神情落莫的走在学校。关于她不好的事情，我不愿听也不愿意相信，我更愿意相信我自己的感觉。

她是学校一个拥有一千多人的社团的负责人。因为社团的原因，她和我们班上的一个女生静宜走得很近。因为她的原因，我也开始靠近静宜，我常常会向她打听子琳的消息。只是一直不好意思问，在安然心里，我是一个什么样的人？她对我有没有好感，有没有注意我？有时候也想，她和静宜走近会不会也因为我，会不会也会向她打听关于我的事情。我想如果她对我没有好感，可能在我们班上的男生叫她的名字的时候早生气了，可能连信也不回。可是她却又明明白白的说不想考虑感情的事情。女生的心思是我们这样的男生弄不懂的。我很想知道可是我又不敢去问，怕自己知道结果后会再一次失望。

有时候，远远的望见她，原本谈兴正浓的我，便会立即把头低下，直到她从我身边擦肩而过，才敢抬起头来。每每远远望见她的时候，我便能听到自己心跳的声音。课间的时候我常常站在教室的阳台上，搜寻她的影子，每天，只要看到她，我的心便开始欣喜、开始有一种热情和有生命力的东西充满我整个胸腔。看不到她的时候，便会像失去了什么似的，不安、烦躁。

 这样的日子的日子持续了一年多时间，在大二的下学期，我终于和同班的宁欣走到了一起。班上有同学私底下说，宁欣和安然长得很些相像，问我是不是把宁欣当成了安然的影子。我自己也说不出来。有时候也常常仔细端详着宁欣，却想不起安然的眉眼，因为我从来没有近距离的去看安然。安然在我心里，始终只是一个似清晰而又模糊的影子。

宁欣很温柔，对我也很依赖。有时候我们也会闹一点小小的矛盾，她是一个很喜欢流泪的女孩，我对她稍微有一点点的冷漠她就会流泪，有时候看到她哭的时候，我都会想起安然，想起她一直高昂着头有些冷漠的样子，我常常想，她会不会哭，她哭的时候会不会有一个男人像我一样把肩膀给她依靠。在宁欣哭的时候，我常常会一刹那间的错觉，把她的头揽在我的肩头，柔声的跟她说对不起。仿佛在我肩头哭的那个人不是宁欣而是安然。

那样的一种喜欢很奇妙。我感觉我像是与一个影子在恋爱，一个远远的，我可能永远弄不懂也读不明白的影子，甚至连认认真真的去看她一眼的勇气也没有。一直到她毕业，离开这所学校，我和她一句话也没有说过。没有人知道我心目中深藏的那样一种感觉，没有人知道我一直把她藏在我心目一个置高无上的位置。我把她看得越高，想象的越完美，就越不敢走近。

她快毕业的时候，学校里很热闹，毕业班的同学的食堂举行毕业聚餐。聚餐结束的时候，我从食堂门口走过，看到很多人抱在一起哭。几年朝夕相处的同学马上即将分别，可是想象那是一种什么样的伤痛。我想象着不久的将来，我也会面临着这样的离别，心情不禁黯然。

突然看到她也从食堂走出来，一个人走在前面，背挺得很直，头还是仰着很高，好像没有哭，可是突然我发现了她悄悄擦着眼泪的动作，只是一下子，马上将手放了下来。那一刹那，我可以想像到她是一个多么坚强的女孩子，即便是这样的场合，她也不愿意当众流泪，把她的伤心和脆弱表现出来。

我后悔自己的胆怯。后悔在那么久的时间里，曾经有那么的机会，我竟然连一句话也不敢和她说，只敢远远的看着她。可是，又怎么样，她就要离开了，从此再也不见她，从此连远远望她一眼的幸福都被这离别给剥夺。不知道以后的日子谁才能让她肆无忌惮的哭，谁的肩膀能让故做坚强的她去依靠。可能一辈子，我都没有这个福气。

毕业以后，我被分回父亲所在的初中教体育。宁欣也被我带回过家，她的乖巧和温顺也得到了我父母的认可，空欣和我的家隔很远，坐车要六七个小时。我们常常只能在寒暑假才能呆在一起。

父亲是学校的校长，他一直问我和宁欣的事情考虑的究竟怎么样了，希望我们能够早点结婚，那么他也可以动用关系把宁欣调过来。宁欣也很想早点和我在一起，每一次和她分开，她都会哭。和宁欣在一起好几年了，结婚也该是顺理面章的事情，可是我还是有些不想就这样结婚，心里好像还是有放不下的东西。

毕业以后的第二年，我参加了本科的函授学习。班上的同学大都是来各本省的老师。慢慢熟悉之后，竟然知道班上有一个同学志朋是安然的老乡。便向他提起说我有一个朋友也是他那个地方的，一说名字，他竟然说认识，说只和她见过面。可是他和安然也只是认识而已，只知道她现在在一个小学做老师，知道她现在没有结婚，却不知道她现在有没有男朋友，她的号码他也不知道。

我只能拜托他回去的时候问一下她的电话号码。下学期再聚的时候再问她的号码。

回去以后，我的心久久的不能平静。突然有一种失而复得的感觉。可是她现在到底怎么样，究竟有没有男朋友，我也不得而知。那一年，宁欣到我家过暑假，父母也再次催促我和她早日结婚。和宁欣在一起的时候，我常常会有些心不在焉。

明知道和宁欣结婚是必然的，毕竟一起走过了这么多年，明明知道安然在我心目中仅仅只是一个影子而已，甚至她究竟对我有没有过印象，她现在有没有男朋友，我都不得而知。

在那一年的暑假过后，父亲将宁欣的工作安排到了这边，同年的国庆，我和宁欣举行了婚礼。也有了我们自己的小家。在别人的眼里，我们是很幸福的一对。

同年的寒假，再次去学习。既然得到了志朋正在和她姐姐恋爱的消息，当然，也知道了安然的电话号码。但是关于安然的事情，他没和我说太多，我也不好再问。

怀着很忐忑的心情，拨了安然的电话号码。电话里面传来的是我曾经想像过了千百遍的声音，那声音让我又想到了当年她站在演讲台前的时候，似乎那样一种感觉从来没有消失过。我告诉了她是我，她的声音既然也透出一些惊喜，这种惊喜让我不知道该怎么样去想象。毕业的人都很怀念旧日的同学，哪怕是不认识的只要听说曾经是一个学校的都十分的高兴，或许我给她打那个电话对她的意义也不过是一个老同学而已；可是另一方面，这样的一种欣喜也让我知道，至少安然一直知道我，一直没有将我的名字忘掉。

鼓足了勇气说想和她见面，安然很干脆的答应了，第一次如此近距离的看安然，发现安然成熟了很多。只是笑容也不再像过去那样的单纯，好像掺杂了一些忧郁的东西。

也谈起各自的近况，彼此之间像是很熟悉的老朋友，回忆起过去的事情，发现安然竟然也从来没有忘记过。彼此都说那时候好傻，在学校两年的时间，竟然连说话的勇气都没有。安然看到了我手上的戒指，轻声问：“结婚了？”“是。”“那结婚对像是不是你以前在学校的那个？”“是啊！你怎么知道她？”“静宜告诉我的。你有任何事情她都有跟我讲，只要是有关于你的事情……”

从来没有想到过,有关于她的一切,有关于我的一切.我们所知道的对方都是静宜在中间传达.可以想像当年她是不是也同我一样害羞的曾经无数次的假装不经意的问起关于我的消息。而静宜，那个大大咧咧的女子，这些年来，她只知道我身边有一个宁欣，知道安然是那样的优秀，似乎谁都看得上眼，她又怎么想象的到原来我在安然心目中竟然也有一席之地呢？

她静静的看着我，我的心里的波澜不停的翻滚着。懊悔、不安、羞愧各种不同的心情交织在一起，有一种很痛的感觉。

告别了，她送我上车，回头看她，她已转身，路灯下的影子又让我想起了当年递给她情书的那一刻。可是我们真的走得很远了。

学习结束后，在回家的路上，收到了她发的短信。“在学校的时候，其实期待着你会继续追我的，但是你一直没有。”

        云烟无痕枉凝眸，
        东施妆罢泪长流。
        已难寻，君如玉，
        墨客风流古来觅。

        不觉人间芳菲尽，
        临风雨波痴迷离。
        月下披云寻香径，
        天堂鱼娇悄入云。

        红雪莲，彼岸花，
        梦游初醒煮暖茶。
        卷帘轻，箫声近，
        无足道，任芳汀，
        南腔北调谁正吟？
        却道达克宁！

           群英荟萃大观园（一）（转自无痕处）

　      渔翁垂钓潘溪岸，醉蝶翩翩葡萄山。

2006年10月28日，第七个男性健康日，芙蓉姐姐作为“男性健康关怀使者”出席杭州武林广场某医院举办的“2006男性健康关怀行动”，期间还跳了一段专门编排的“兰丝带”舞蹈。当天芙蓉姐姐身穿紧身低胸衬衫，大爆乳沟风骚亮相，表舞蹈时，更是赤脚登台，手持蓝色丝带卖力演出，秀发狂舞“肥”光照人，裙摆飞扬露翘臀走光，令在场观众大饱眼福

【相关图片】

    这是一个很有钱的农民城市，街上来往的的宝马奔驰很多，载客的摩托车也多的数不清，嗓音多的让人烦，公交车却少的可怜；高楼大厦、星级酒店不停的建，而街上的垃圾箱都少的可怜；本地人有钱的没文化的不计其数，没文化的也少得可怜。

    在很长一段时间，都想过离开这里，可是离开了一段日子，还是回来。尽管回来了，看到那交通那环境还是很烦。可是在烦的情况下又不得不承认在这里比较温暖比较安稳，也有很多让我舍不得离开的朋友。记得前一段时间去浙江后来又回来，给本地一个朋友发信息说要回来，他回信息说：“怎么样，还是觉得我们这边有人情味吧？”

    尽管曾经无数次的厌恶过这个城市，厌倦过这个城市的生活。但是在外面转了一圈，真的有了这样的感觉。

    特别是这段时间去应聘，给了我很深的感触。

    闽南素来以茶待客，家家户户甚至每一个办公室每一个店铺都会摆放茶具。以前每一次去见客户或者去出去玩，不管你是以什么身份去的，不管主人是多大的老板，总是先请坐，给你面前放上一杯茶，才开始谈事。以前一直习惯了，一直觉得理所当然。可是这段时间去面试——

    去面试的时候，面试人员不管是部门主管还是老板，通常都是一边和你聊天，一边泡茶，一边请你饮茶一边和你聊天。让你感觉很轻松，好像你坐在那里不是一个求职者而是一个客人一个朋友。去了好几个公司都被以礼相待，心中不得不有一种很温暖的感觉涌上心头。

    而在别的城市不是这样子的，见多了冷冰冰的公式话笑容，冷冰冰的提问式。让我一直害怕找工作的感觉。

    这样一个让我呆了两年以上的城市也终于让我感觉到了他的温暖。所以，这段日子也明白了自己离不开这里的原因。

     也许终究会有离开的一天，不管以后走到哪里，我都会记挂着曾经让我感动过的人和事。记挂着这个城市不同于别处的温暖。

    于是我往往成了很好的听众，因为我往往不会身临其中，我往往用很理性的姿态倾听安慰分析。于是诉说的人舒服了，却把烦恼给了倾听的人。而我的烦恼，又来了。    

    太过理性，对于一个女人来说，也许是一件很可怕的事情。那样的话，生活中就没有特别的喜欢和特别的悲伤。每一天都没有出乎意料的事情发生，也很多看不习惯的事却没有了特别诗厌的人。别人做任何的事情都会在心里找到原谅他的理由；挫败的时候，心里早已预料到了结局。

    痛苦的事情太多就慢慢的感觉不到痛，就慢慢成为了理所当然。痛的多了，一些小小的快乐反而能让自己欣喜好久。

    有些时候也会八卦，在道听途说的时候发表一些自己的意见，在好笑的时候发出奇怪的笑声，可过后却觉得自己很无聊。也会参加一些朋友的聚会，可是发现在人群中会显得更加孤独。也有时候突然热情起来，却又一盆冷水熄灭。

    是一个靠着直觉生存的女人，靠直觉选择朋友、选择爱情、选择事业。靠着直觉去放弃、退缩。一旦有让自己心里不舒服的事情便不做。只要自己心里舒服，什么事情都敢做。  

    也习惯了离别，习惯了自己离开的时候谁也不说，默默的离开；也习惯了别人走的时候装做不知道，只等人走了以后才打个电话或者发一声祝福。

    更多的时候是把自己关在家里，用沉默消化自己的心情，当周围的一切声音都听不到的时候，我才觉得世界是自己的，才不会觉得自己是这个世界的局外人。